Como la cosa con mi abstinencia planeada funciona tan bien igual a mi maldito lavaplatos de mierda, respiro profundamente de un consejo que me conseguí en el Internet. Sin embargo, el hedor del aparato defectuoso me obliga, después de una centésima parte de la respiración, al suministro de aire oral, que me excita de nuevo tanto que vuelvo a golpear contra la puta caja y me tuerzo el puño.

Después también le grito a la computadora, ¿por qué demonios dice, con un poco de aliento todo es genial? Técnica de gilipollas, respira hondo. Meto el portátil en el sucio lavavajillas sin nombre y lo golpeo de nuevo con la mano rota – la puerta apenas salta al anclaje y la parte empieza a lavarse. Si hubiera sabido lo fácil que era, habría introducido un ordenador mucho antes.

Después de toda la emoción, necesito algo para los nervios – el mejor de todos los editores agradece a Dios por haberme regalado vodka. Me prometo a mí mismo y a mi hígado que moveré el Ramadán al año 2020 mientras lleno mi taza de café llena de Stolichnaja y reviso mis correos electrónicos a través de mi teléfono móvil, ya que el otro dispositivo de Internet se está ahogando.

Por extraño que parezca, descubro un mensaje enviado desde mi propia cuenta. Cuando termino de leerlos, respiro tan profundamente como puedo. Además, cuento hasta cien para calmarme. A los ciento uno el Samsung golpea contra el licor – Dios aparentemente tiene compasión y deja que ambos sobrevivan.

“¿Qué diablos te pasa?”, pregunta el Sr. L., que entra de forma tan inesperada como el correo de chantaje que acaba de recibir.

“¿Qué demonios estás haciendo aquí? Ya tengo bastantes problemas, déjame en paz”, intento deshacerme de él.

No entiende una palabra de lo que se dice, los malditos ruidos de los dos electrodomésticos incluso ahogan mi regaño histérico. Me mira impotente, con la cabeza temblando abre el lavavajillas.

“¿Qué demonios…?”

Voy a coger esa botella de vodka, él va a coger su cabeza.

“No más dinero para el programa antivirus, o ¿ por qué tu PC se lava junto con el colador de espagueti? pregunta.

“Porque eres sexual y emocionalmente incapaz.”

¿Cómo puede ser tan estúpido? ¿Cómo puedes ser viable con un cerebro de pájaro así?

“Y tú, loco maníaco, te disparas a ti mismo por la mañana, revuelve tu casa hasta la muerte y me jode el cerebro hasta la médula.”

Como si eso fuera suficiente justificación, me desplazo hacia abajo por la pantalla del teléfono para mostrarle el correo.

“¡Hola!
Como habrás notado, te envié un correo electrónico desde tu cuenta.
Esto significa que tengo acceso completo a su cuenta.
Te he estado observando durante unos meses.
El hecho es que usted ha sido infectado con malware a través de un sitio web para adultos que visita.
Si no lo conoces, te lo explicaré.
El virus troyano me da acceso y control total sobre un ordenador u otro dispositivo.
Eso significa que puedo ver todo en tu pantalla, encender la cámara y el micrófono, pero no sabes nada al respecto.
También tengo acceso a todos sus contactos y correspondencia.
¿Por qué su antivirus no detectó ningún malware?
Respuesta: Mi malware utiliza el controlador.
Actualizo las firmas cada cuatro horas para que no se utilice su antivirus.
Hice un video que te muestra cómo satisfacerte…. en la mitad izquierda de la pantalla,
y en la mitad derecha, verás el video que estabas viendo.
Con un solo clic puedo enviar este video a todos tus correos electrónicos y contactos en las redes sociales.
También puedo acceder a toda la correspondencia por correo electrónico y mensajería que usas para enviar.
Si quieres evitarlo, transfiere la cantidad de 337€ a mi dirección de Bitcoin.
(si no sabes cómo hacerlo, escribe a Google: “Comprar Bitcoin”).
Mi dirección Bitcoin (BTC Wallet) es: 1G1qFoadiDxa7zTvppSMJhJi63tNUL3cy7
Después del pago borro el video y no me volverás a oír nunca más.
Te doy 48 horas para pagar.
Recibo una notificación de que ha leído esta carta, y el temporizador funciona cuando vea esta carta.
No tiene sentido presentar una queja en cualquier lugar, ya que este correo electrónico no puede ser rastreado.
No cometo errores.
Si me entero de que has compartido este mensaje con otra persona, el vídeo se distribuirá inmediatamente.
¡Saludos!

El tono de voz del señor L.´s se convierte en un matiz más suave cuando termina de leer y me vuelve la mirada:

“¿Y por qué soy culpable de todo?”

Bombee aire a los pulmones tres veces más lejos, tratando de encontrar el autocontrol.

“Si tu idiota me hubiera penetrado apropiadamente, no tendría que ver porno online todo el tiempo. Entonces tampoco me habría contagiado un virus, pero a lo sumo una PlayStation. Y si hubieras arreglado mi lavavajillas, mi computadora seguiría viva. Es todo culpa tuya, ¿es tan difícil de entender?”

Su asentimiento comprensivo no coincide con la sonrisa reprimida que no desaparece de su cara.

“Eres un idiota, te odio.”

Está sonriendo.

“Cuanto más oigo eso de ti, más pierde su efecto, nena.”

“¿Ah, sí? Entonces jódete. Y además de que tu pene cuelga torcido, insensible hijo de perra”, le grito, saliendo corriendo del apartamento enojado y descalzo para demostrar que hablo en serio, también cierro la puerta principal.

“Cariño, no tienes que huir de tu propio apartamento”, todavía puedo oírle llamar.

Bueno, se sorprenderá…